La rabbia

Prendo in prestito questa bellissima immagine dal blog amico "Clear nuance", dove più volte ho trasferito i miei stati d'animo e il mio personale atteggiamento nei confronti delle immagini che, di volta in volta, Ghost propone sapientemente.
Oggi prendo la decisione di scrivere da queste mie pagine rosa per sviscerare il mio percepire-sentire-provare-contenere-esternare il sentimento della rabbia, perchè ho sempre pensato che è giusto ascoltare anche questo sentimento senza trincerarsi dietro falsi atteggiamenti ma trovare il coraggio di ascoltarla per prenderne le distanze e darle la giusta collocazione per poter provare e gustare la gioia e la tenerezza dell'alternanza con gli altri stati d'animo positivi che popolano i vari attimi della vita, soprattutto quando si viene investiti e travolti in un certo senso, da parte di vicende esterne a te stesso.
Non so se mi seguirete, scrivo e vado di getto come è nel mio modo di essere nella realtà talvolta caotico, senza un apparente schema, senza pensare troppo con la testa bensì lasciandomi guidare dal cuore e dalle sensazioni, sì prendo le distanze dalla mia rabbia e di chi talvolta mi ha investito e travolta, nel lavoro e nei vari rapporti interpersonali e nei vari ambiti sociali capita un po' a tutti, vero?
Scrivo senza nessun rancore, totalmente libera da questo sentimento perchè non potrei diversamente scrivere le parole che leggerete, la mia è una modestissima analisi personale, è solo una pagina di diario mai scritto prima, c'è solo la voglia da parte mia di andare oltre e ritrovarmi , scrivo come per guardarmi allo specchio della mia anima e delle mie emozioni! Leggete tra le righe, ci sono io ma c'è anche fantasia per esorcizzare, la rabbia è forse il sentimento che più mi fa paura, non servono giudizi nei miei confronti, andate anche voi oltre, così come sto tentando io, penso che sarò lunga, forse pesante...come la rabbia, disgustosa e sgradevole, per niente romantica e sentimentalista!
Nell'immagine c'è un corpo di donna, ma la rabbia è donna o uomo? Maschio o femmina? Più uomo o più donna?
Nella rabbia trovo che coesistono entrambi in una lotta furiosa di alternanze e vortici , questa donna è nuda davanti alla rabbia, vittima o artefice? Chi sta peggio?: la vittima o l'artefice o forse non sono entrambe/i, tuttavia complici di questo sentimento distruttivo? M'interrogo. Scavo e guardo. Penso. Mi perdo nei pensieri ma sono dentro al mio stato d'animo.
Quasi sempre ci ritroviamo spogli e senza scudi per difenderci dalla rabbia, dove la canzone d'amore per la vita diviene solo un eco lontano e sordo, si percepisce solo un rumore stridulo che fa male e si perde nella notte del l' "Io" martoriato, la sua (la mia, la vostra, la nostra) pelle , guardo l'immagine, è chiusa e vestita di sole maglie di gelido, rugginoso e vecchio ferro, la gabbia del dolore stringe le membra che hanno assunto il colore grigio-blu simile a statue bellissime ma inanimate, il sangue è pietrificato nelle vene, la rabbia ha fermato e paralizzato tutto, i muscoli sono solo superfici marmoree, i tendini urlano come corde di violino nelle viscere e chiedono libertà.
Quella donna tenta di difendersi e cerca uno scudo con le mani, tenta di coprire e nascondere la sua nudità fatta di fragilità/incapacità di difendersi e contrastare la rabbia che avanza inesorabile che come una valanga schiaccia e comprime tutto, le braccia si chiudono in cerca di un abbraccio di salvezza che pero' abortisce sul ventre, si odono le urla mute di disperazione per l'incapacità di liberarsi da quel tormento.
Tenta di volare ma il suo volo è quello di una farfalla ferita che si perde in un'esplosione di miliardi di frammenti umani in un cielo cupo e nebuloso dove gli orizzonti e i confini sono sconosciuti e si confondono con la sua anima stanca di lottare e reagire, mentre il mare del suo "io" sta a guardare impassibile e io come la donna dell'immagine, continuo a vagare nella ricerca di uno spiraglio per riposare nel silenzio del dolore stratificato, lentamente avanza e si fa spazio un varco che si apre tra le maglie dell'anima-galera, un flusso di luce cerca e fruga nel suo grido di rabbia ma si spegne e muore dentro, ancora giace nel fondo incapace di risalire, non riesce e non trova la sua voce, una bocca squarcia le viscere , infine si apre dallo stomaco e si libera un urlo straziante e primordiale, muto, traparente e invisibile come come preziosi cristalli con nessuna consistenza se non quella del vuoto circostante .
La rabbia , la mia è qui davanti a me, la guardo dritta negli occhi, repressa e ancora muta, tuttavia mi tiene compagnia, mi accompagna, gli occhi sono solo un antico ricordo divenuto cieco per la stanchezza e la sofferenza, non vogliono vedere la realtà che ha generato la rabbia perchè farebbe ancora più male, la bocca è serrata e chiusa, solo le orecchie forse sono ancora in grado di percepire qualcosa, ma ancora il conflitto scuote le viscere e un vento che proviene da altre galassie agita e scombussola.
Tento di riportarmi e avvicinarmi al mio grido, cerco la mia voce, ancora una volta la mia utopia si fa strada verso un vivere dove tutto dovrebbe essere un tendere ad una danza di armonia per rinascere ancora un volta, perchè non amo la rabbia che mi costringe a non respirare piegata in me stessa.
Ma quando tutto sembra irrecuperabile qualcosa succede, mi sveglio in un mattino nuovo che mi fa vedere che lentamente il temporale comincia a placarsi dentro me, piano piano perpepisco un flebile flusso d'amore che mi chiama, perchè è questo il senso del vivere e combattere, lentamente il mio cuore riprende i suoi battiti, il sangue pulsa debolmente dentro le vene, si voglio uscire da questa gabbia-galera di questo sentimento che mi rende indifesa e prigioniera, voglio spezzare queste catene-maglie d'acciaio, nonostante l'apparenza svela di me il contrario, chissà in nome di quale preconcetto destino, una lacrima chiede con prepotenza di scavalcare la barriera dell'anima ferita, spinge con forza contro le pareti per scendere e bagnare le guance ed il cuore ferito, ma c'è dentro me ancora qualche distesa di deserto, perchè le ferite solo il tempo può guarirle e purificarle .
Oggi è un nuovo giorno e non farò niente, ascolterò solo la musica che questo nuovo giorno vorrà trasmettermi, mentre si fa strada la voglia di riprendere ad amare di più anche me stessa , ogni giorno in modo più forte e consapevole, per trovare il mio giardino e sostare in distese di un bel verde accecante, sognare una realtà più vera e dolce, più giusta, fatta di cose semplici apparentemente infantili dove ricerco la pace, solo questo ricerco per me e per tutti, ma soprattutto per chi sa riconoscerne l'importanza, mentre brandelli di pelle riprendono le sembianze umane perchè sto soffrendo inutilmente...perchè non sono prigioniera di mondo fatto di soli sogni!
Un abbraccio a chiunque soffre ingiustamente e un incoraggiamento per trovare la voce e far parlare la verità, affrontando con forza e coraggio le conseguenze per mettersi e metterci in discussione, a costo di romperci in mille pezzi e ritrovare di sè i cocci migliori per un vivere vero!

Miriam